Nuestros Miguel y Fernando desayunan en su bar habitual, hoy un poco más bullicioso que de costumbre.

MIGUEL: Joé, cómo está esto hoy, ¿no?
FERNANDO: Un colegio....
MIGUEL: No gritan ná ni ná.
FERNANDO: Bueno, da igual. Mira lo que tengo: las hojas para solicitar la bolsa de trabajo en el ayuntamiento.
MIGUEL: Pufff, me han dicho que es un coñazo rellenarlo.
FERNANDO: Y tanto. Dicen que 8 de cada 10 personas que lo intentan abandonan antes de rellenarlo.
MIGUEL: Sí, y los otros dos se suicidan.
FERNANDO: Ja, ja. No me extraña.... y te diré más, es que para poder tener opciones hay que ser un auténtico desgraciado. Mira, según en qué situación estés te dan más puntos o menos. No es sólo que tengas títulos y todo eso, sino que.... por ejemplo, mira: que llevas dos años en paro, pum, 2 puntos; que tienes un hijo minusválido, 1 punto; que vives con tu familia y todos tienen renta inferior a tanto, pum, otros dos puntos; si tienes ratas en casa, igual; Y así.
MIGUEL: Vaya tela.... Bueno, tú échalo de todas formas. Y si llevas 4 años sin novia.... ¿también te dan puntos?
FERNANDO: Ja,ja. Bueno, depende.
MIGUEL: Oye, ¿viste ayer a la tía que le tocó la casa de Coca-Cola? La llave se lo dio Iker Casillas y todo....
FERNANDO: ¿No decías que te iba a tocar a ti?
MIGUEL: Se supone, pero no hubo suerte. Hay que ser cabgrón para que te toque algo. O te conviertes en cabrón si te toca, no tengo claró aún esta teoría....
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Esa misma mañana, por alguna calle del centro, una madre cuarentona, MARGARITA, camina por la calle junto a RODRIGO, su hijo de 15 años. Parece que discuten....
RODRIGO: Pero que no, mamá, que no. Que a mí no me tiene que tocar nadie.....
MARGARITA: Pero hijo, que es normal, que todos los niños tienen que pasar por eso.
RODRIGO: Me da igual los demás, pero que no quiero. Si yo ya sé lo que hay y lo que no hay, que no soy tan crío.
MARGARITA: A ti te tiene que ver un experto. ¿Tú qué sabes si eso está bien o mal? Mira, todos tus hermanos han pasado por sus manos....
RODRIGO: Nunca mejor dicho.....
MARGARITA: Además, es de confianza, de toda la vida.
RODRIGO: Si es que eso es lo peor, prefiero uno que no me vaya a ver en la vida, porque el tío hasta viene por casa alguna vez, y cada vez que me vea se va a acordar de haberme visto el rabo.
MARGARITA: Pero, ¿tú crees que se va a acordar? ¡Si está acostumbrado a eso!
Madre e hijo siguen discutiendo hasta que llegan a la consulta del médico. Una vez allí esperan en el cuarto de espera. A la media hora, y tras haber ojeado dos "Holas" y un Diez Minutos, la enfermera les llama: "Rodrigo Cano, puede pasar".
El MÉDICO les recibe cordialmente y con bata blanca, para imponer su autoridad y dar imagen de hombre sano.
MÉDICO: Bueno Margarita, querías que se lo viese a tu hijo, para estar seguros, ¿no?
MARGARITA: Eso es, no vaya a ser que le pase como al segundo mío, que tuvimos que operarle de la fimosis.
Al escuchar esa palabra, Rodrigo casi se descompone.
MÉDICO: Pues a ver, Margarita, tú quédate ahí sentada, y tú, Rodrigo, ven conmigo a la camilla, ¿vale?
RODRIGO: Mamá, no vayas a mirar, ¿eh?
Se levanta Rodrigo y se dirige a la camilla como el que va a la horca. El médico se pone unos guantes de látex.....
MÉDICO: A ver, Rodrigo, bájate los pantalones y el calzoncillo.
Rodrigo se los baja.
MÉDICO: A ver....bueno....ehm....No, parece que no, chaval, te vas a librar de la fimosis.
Rodrigo respira tranquilo.
MARGARITA: ¿Lo ves, niño, que no era para tanto?
Rodrigo se sube de nuevo sus prendas. Se despiden del doctor y salen a la calle sin pagar, pues como era un médico amigo no les cobra, aunque tendrán que regalarle alguna botellita de algo.
Ya en la calle.....
MARGARITA: Rodri, para que veas que no te iba a pasar nada.
RODRIGO: Si yo ya lo sabía, mamá. ¿No ves que lo leí en internet? Si vi fotos y todo....
MARGARITA: No, si yo ya sé que ves fotos en internet, pero no precisamente fotos médicas....
RODRIGO: Joe, mámá, te he dicho que no te metas en mi ordenador a cotillear.
MARGARITA: El ordenador te lo pagué yo, así que eso de "mi ordenador" ya te lo puedes ir quitando de la cabeza.
RODRIGO: Bueno, pues nada, pa ti la perra gorda.
MARGARITA: Uy, qué antiguo ha sonado eso. ¿Eso dónde lo has aprendido, chiquillo?
RODRIGO: En el CUÉNTAME....
Y madre e hijo fueron caminando hasta la parada del bus que les devolvía a su barriada jerezana.