Viernes 29 De Junio - Por La Mañana - Calle Céntrica

Miguel y Fernando están junto al portal de una empresa financiera en la misma calle que su bar de desayunos habitual. Miguel va bien vestido.
FERNANDO: Bueno tío, que tengas suerte. ¿Te espero aquí entonces?
MIGUEL: Sí, claro. Si voy a dejar el currículu sólo, no creo que me vayan a atender.
FERNANDO: Bueno, venga, pues aquí estoy.
Miguel entra en la empresa. En la recepción le atiende una chica simpática. Le recoge el curriculum y hace una llamada a su jefe.
SECRETARIA: Mire, el Señor Ramírez le puede atender. Es justo en la tercera puerta. Llame y entre, ¿vale?
MIGUEL: Sin problema, gracias.
Miguel pone gesto de no esperárselo y se dirige a la puerta del Señor Ramírez. Llama y entra. Tran una mesa de jefe le espera un señor cincuentón con cara de jefe.
SR. RAMÍREZ: Pase, pase. Siéntese.
MIGUEL: Gracias, buenos días.
SR. RAMÍREZ: Bueno, ha tenido suerte. Resulta que estaba esperando a un joven para una entrevista y me ha llamado para cancelarla, y justo ha venido a traer su curriculum, así que como tenía el hueco pues le atiendo.
MIGUEL: Vaya, he tenido suerte, sí.
SR. RAMÍREZ: Bueno, pues a ver el currículum. Tengo que ir improvisando, porque claro, no he podido echarle un vistazo antes. Veamos.... Ha estudiado usted Empresariales, ¿verdad?
MIGUEL: Sí, exactamente. En Jerez, en el edificio de la Porvera.
SR. RAMÍREZ: Ajá, fenomenal. Entonces, por lo que dice aquí.... Ustéd tardó dos años más de la cuenta en terminar la carrera, ¿no?
MIGUEL: Bueno, en verdad fueron tres.
SR. RAMÍREZ: (Extrañado) ¿Tres más?
MIGUEL: Sí, me equivoqué al hacer el currículu. Tengo que corregirlo, pero siempre se me olvida.
SR. RAMÍREZ: Ah, bueno. Mire, nosotros estamos buscando un joven para ocupar un puesto de contable. La diplomatura es imprescindible y usted lo tiene. Pero me gustaría hacerle una pregunta.... ¿Por qué se ha decantado por nuestra empresa?
MIGUEL: Bueno, su empresa tiene mucho prestigio, pero sobre todo me interesa por su ubicación.
SR: RAMÍREZ: ¿La ubicación? ¿Se refiere a la ubicación de la empresa en el mercado de las financieras?
MIGUEL: No exactamente. Me refiero a la ubicación geográfica. Vamos, a la calle donde está esta oficina, porque mi bar de los desayunos está dos números más abajo, y puestos a trabajar, pues prefiero hacerlo en una empresa cercana a mi bar habitual.

Fernando sigue esparando en la calle y aparece Miguel.
FERNANDO: Bueno, ¿qué? ¿Te han atendido?
MIGUEL: Sí, bueno. Pero.... no ha habido suerte. Digamos que diferimos en diversos aspectos, no usamos la misma terminología....
Los dos amigos llegan a la calle Larga. A la altura del Gallo Azul, el cuponero de la zona grita sus números.
CUPONERO: ¡Que tengo el 76, el 76 tengo! ¡Que tengo el 76, el 76 tengo!
FERNANDO: Llevo una racha.... hace semanas que no gano ni el reintegro.
MIGUEL: Pues yo igual.... Pero tengo una teoría al respecto. Verás, nunca vas a acertar la Primitiva ni el Euromillón, ¿vale? Esa es la primera premisa. Pero eso sí, convenientemente, cada cierto tiempo, cada diez o catorce meses, acertarás 4, de forma que te llevarás al bolsillo unos....entre 70 y 100 euros. Y de eso se encargan los de arriba.
FERNANDO: ¿Los de "arriba"?
MIGUEL: Exacto, los de arriba, los del Estado, ¿o quién si no? Pero todo es un plan pensado para que la gente no se desanime y siga gastando dinero. La gente juega, y de vez en cuando aciertan tres o un reintegro, y así hasta que llega un momento en el que no ganas nada. Y cuando ellos ven que estás a punto de dejarlo, de abandonar el juego....¡zas! Aciertas cuatro, y vuelves a hacerte ilusiones y vuelves a ganar, y en dos semanas ellos ya han recuperado la inversión. Esos cien euros te los gastas en primitivas en un mes.
FERNANDO: Tu teoría no sé si llegaría muy lejos, pero bueno. La aceptamos.
MIGUEL: Es como lo de la batería de los móviles.
FERNANDO: ¿Otra teoría?
MIGUEL: Sí, mira. Tú te compras un móvil, ¿no? Y genial, que qué chulo, que qué guay lo que hace, que si los tonos politonos y todo ese rollo. Y así durante dos años, y transcurrido ese tiempo, alguien de arriba se da cuenta de que llevas dos años con el móvil y entonces le dan al botoncito y....¡zas! Automáticamente la batería empieza a fallar y hace cosas raras. Y claro, te toca comprarte otro móvil.
FERNANDO: Sí, pero decías "los de arriba". ¿De nuevo el Estado está implicado?
MIGUEL: Bueno, en este caso, no. Aquí me refiero a los de arriba de cada compañía de móviles
FERNANDO: Mira, no sé yo. Es la tecnología, que está hecha así, y ya está.
MIGUEL: La tecnología..... No me hables, que ayer fui a una tienda a comprar un walkman y me dijeron que eso es una antigualla y que hace siglos que no lo venden ya.
FERNANDO: Hombre, quillo, es que para eso ya están los mp3 y todo eso.
MIGUEL: Sí, claro, pero yo tengo 200 casetes, y 90 cds. Pero es que ni siquiera vendían ya diskmans.
FERNANDO: Renovarse o morir...., Miguel.
MIGUEL: No, si ya. Pero bueno. Anda, vamos. Oye, vamos para atrás, que se me han antojado las almendritas que hace el tendero del carro, el que se pone al lado del Gallo Azul.
FERNANDO: Joe, macho. Si no hace ni una hora que hemos desayunado.....

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